1年前の今日は、最悪の大晦日だった
2024年の大晦日は、今でも忘れられない。
インフルエンザから立ち直りかけていた彼と、思いもよらぬ大喧嘩をした。一年でいちばん心穏やかに過ごしたい晩に、一年でいちばん激しく、もはや激突といっていい程の言葉をぶつけ合ってしまった。
何が始まりだったかは覚えている。
でも、なぜあんなに大炎上したのかは、今はもう思い出せない。
腹立たしさを抱えたまま風呂に入って、長湯をしても胸のもやもやは晴れず、話す気にもなれず布団に潜り込み、やがて体が震え始めた。
あれよあれよという間に熱が上がって、そのまま2025年の幕が開いた。
最悪の幕開けだった。
「私なんて」の中で迎えた年明け
2025年の新しい年は思うようにいかず、「こんなはずじゃなかったのに」という思いばかりが募った。
「私なんて」と言葉自体を口に出すことは少なかったけれど、心の奥底にはいつもその思いがあった。
何を褒められても、何を成し遂げても、「まあ、たまたまですよ」って、謙遜とも自信のなさともつかない言葉でやり過ごしていた。
何とも言い表せないような些細なことの積み重ねが、少しずつ自信を奪っていった。
初夏に訪れた転機
転機は、初夏の頃にやってきた。知人の紹介で、今の職場で働き始めることになった。
働き始めた頃に強く感じたことがある。
それは、自分がやりたかったこと、求めていた仕事は、求人サイトには載っていなかったんだと。
手放しに楽しかったわけじゃない。やったことのない仕事も山ほどあって、大変なこともいっぱいあった。
それでも、今の私を形作ってくれたのはこの仕事だと思う。
素直に受け取ることで変わった
褒められたい、認められたい……そんな願いがあるくせに、いざ褒められると受け取れなかった。
ぜんぶを「たまたま」で片付けてしまっていた。
そんな日々を繰り返していたら、仕事を紹介してくれた知人が、ある日こう言った。
「なんで素直に受け取ってくれないの? 一回自分を落としてから受け取るから、何も増えていかないんだよ」
はっとした。何でもない自分を作っていたのは、他でもない、私自身だった。
それからは、褒められるたびに自分を落とす言葉を飲み込んで、「ありがとう」と言う日々が始まった。不思議なもので、ひと月もすれば、あの癖はどこかへ消えていた。
逃げずに駆け抜けたから、今日がある
何でもない自分を受け入れて、がむしゃらに駆け抜けた2025年。
最悪の滑り出しだった。でも、逃げずにやってきた。
目の前のことを、ひとつずつこなしてきた。
今の私には、1年前のあの自信のない自分はもういない。
できることが増えたわけでも、収入が増えたわけでもない。
自分を落とさなくなった、それだけ。
この一年を振り返るとき、私は自分自身に「器」という言葉を贈りたいと思う。
逃げずに駆け抜けたから大きくなった、この器はとても尊い。
2025年は、よかった
1年前の今日は、最悪の大晦日だった。
喧嘩して、発熱して、最悪の幕開けだった。思うようにいかないことばかりで、ますます自分を信じられなくなった日もあった。
それでも、逃げずに駆け抜けた。
だから今、こうして振り返ることができる。2025年という一年を、心から誇らしく思う。
2026年は、贈る年に
2026年は、この器をしっかりと信じられる一年にしたい。
そのためには、再現性を持たせること。
もらうだけじゃなく、今度は贈りたい。この経験を、この想いを、誰かに届けたい。
だからこそ私は、来る年、どんどん発信していこうと思う。
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